电梯杂志余威

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！” 再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 4.够不着吧,左脚踩右脚上试试 5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 7.鄙视我的人那么多,你算老几? 8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 9.别紧张,我不是什么好人...... 10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 11.你都不理我,那我成狗不理了！ 12.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 13.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 14.哎,该说的说,不该说的小声说. 15.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 17.今天天气不错,又刮风又下雨的. 18.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 23.这鞋多少钱一斤? 24.当初真是瞎了我的狗眼... 25.这个盲人难道是个瞎子? 26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！ 27、别跟我谈感情，多伤钱啊！ 28、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。 29、最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。 30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 37、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 38、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 39、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 41、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 43、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 44、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 45、时间太瘦，指缝太宽。 46、我们的目标：向钱看，向厚赚。 47、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 49、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 50、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 51、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 52、一觉醒来，天都黑了。 53、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 54、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。 56、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 57、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 58、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 59、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 60、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 想想当年，感觉偶真的很彪悍。 我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香… 读高中的时候，我同桌笑得时候笑声非常的奸~，有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意。 不久的一天，上班主任的课，上到一半的时候班主任的手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音，再转头看同桌的他，.....已经是内牛满面.......... 一次幼儿园数学考试得了100分。 于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。 于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿? 我外甥说:2条腿. 那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿? 我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

1。有个王子被施了魔法，一年只能说一个字，他为了向心爱的公主表达爱意，他就用了5年的时间积攒了5个字，终于见到了公主，他激动地对公主说：“公主，我爱你”，公主没听清说：“你说啥？”。王子就昏倒了！2。发生了一起交通事故，很多群众在围观，一个记者在后面挤不进去，突然灵机一动喊了一声：“大家都让一让，我是伤者的儿子”，围观群众一听这话赶紧给记者让开了一条小路，记者进去一看，地下躺着的是一头猪！3。很多母牛在奔跑，一个人问：“怎么回事啊？”，母牛说：“领导来了，在吹牛逼呢。”。过了一会儿，很多公牛跑了过了，那人又问怎么回事，公牛说：“领导来了，不光出牛逼，还他妈扯蛋！”4。两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

1、春天的雨丝，像女娲娘娘 随手 洒下的种子，正孕育着春的希望。

2、宁缺毋滥。不要因为寂寞就 随手 抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。

3、人生就像一本书，傻瓜们走马看花似地 随手 翻阅它，聪明的人用心地阅读它。因为他知道这本书只能读一次。

4、拿起一本喜爱的书籍，就好像 随手 推开一扇窗户，欣赏窗外美丽的风景。

5、秋天，蒲公英凋谢了， 随手 摘一棵蒲公英，用嘴轻轻一吹，降落伞一样的种子，带着行李，去寻找住所了。

6、宁缺毋滥。不要由于寂寞就 随手 抓一个男人，这对你和他都不公正，而且太缺少义务感。

7、当我们走在干净、宽敞的街上时，当你 随手 把垃圾扔在地上时，你是否想过这舒适、优美环境的创造者呢？这一切的创造，就是勤劳伟大的环卫工人的辛勤劳动的结晶。

8、宁缺毋滥。不要因为寂寞 随手 抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。

9、 随手 关灯很容易，积少成多省电力。

10、 随手 关灯一小步，节约能源一大步。

11、爱情不是可以 随手 采摘，随手抛去的花朵，而是一种深厚的，珍贵的，严肃的感情。

12、我们要节约每一滴水。记得 随手 关好水龙头，不要以为水笼头滴几滴水算不了什么，一个水笼头每秒钟滴一滴水，一年就是白白流掉36方水。我们要积极寻找生活中节水的“金点子”：比如把洗菜的水用来浇花、涮拖把、冲厕所等等，加以循环利用。

13、 随手 写的私密日记，乱涂乱划的纸片，由你独享。

14、人生就像一本书，傻瓜们走马观花似地 随手 翻阅它，聪明的人用心地阅读它。因为他知道这本书只能读一次。

15、我去倒垃圾， 随手 把王奶奶家的也捎带出去。

16、亦且仗义疏财，偷来的东西， 随手 散与贫穷负极之人。

17、在百无聊赖中， 随手 抓过一本书来，读下去。

18、在我们这一日益文明和谐的社会里，我痛心地发现了一些不和谐、不文明的现象：环卫工人正在路边默默的清扫着最后的废品，不知是哪个调皮鬼，把吃完的果皮 随手 扔到街面上，但环卫工人木有半句怨言，我多么希望这样的事情以后不再发生，大伙共同维护好我们美好的家园！

19、菜园里最大的收获就是丝瓜了。丝瓜藤沿着架子形成了一个“丝瓜凉棚”。一阵风吹来，丝瓜一根根在凉棚下随风摇摆，朵朵黄色的丝瓜花点缀其中，散发出阵阵花香。想吃丝瓜了，就 随手 摘两根，真是新鲜极了！

20、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服 随手 扔掉的王子。

21、秋风拂过面颊，但见柳枝也随着微风轻盈起舞，高高的柳树对面有几株山楂树围成一圈，和柳树比起来越发显得低矮了，树上的山楂果实一个个、一串串被秋风吹红了脸；还有园中的白果树、青色的杏桃树、葱绿的松柏都已结满了果实，在青涩与熟透中就有的被风吹落在地上，你只要弯下腰都可以在树下 随手 捡到它们的落果……

22、走进杏花林中，恍若置身于铺锦流霞的桃花源仙境一般，香风过处，杏花们呢喃细语，赏花人顾盼流连于这如诗如画的美景之中。 随手 摘下一朵杏花，那杏花白里透红，像喝醉了酒似的，满枝绯红。

23、一个小小的贝壳，也能起到大作用。扇面形状的，螺旋形状的，大个的，小巧的，稍稍加工一下，穿起来，吊起来，就可逃脱被 随手 扔掉的命运，在墙壁上、桌面上出尽风，亮丽地展示一番。

24、草原与大海不同，大海虽一望无际，但是它掺有点点杂色，而草原却是放眼望去遍是青色。当你在草原中停留时才会发现原来我是如此渺小；当你在草原中尽情奔跑时才会发现原来我的速度是如此缓慢；当你在草原中 随手 扔垃圾时才会发现我的品质是如此低劣！

25、春天，竹林一片翠绿。竹子抽出了新枝，慢慢的，竹枝上长了芽，越来越绿，越来越大。 随手 摘一片嫩叶，放在口边，轻轻一吹，边发出了动听的声音。像哨子一样。每年春天，竹林便发出了动听的哨声。

26、虽说入秋已久，但今年盛夏酷暑那整天泡在臭汗中的滋味，那 随手 一摸，一手滚烫的感觉却刻骨铭心，似乎盛夏的余威还迟迟不退却。

27、时间的掸子轻轻扫去女人脸上的红颜，但它是有教养的，还女人一件永恒的化妆品----气质。可惜有的女人很傻，把气质 随手 丢掉了。毕淑敏

28、文章是代圣人立言，有个一定规矩，比不得那些杂览，可以 随手 乱做。所以一篇文章，不但看出这个人的富贵福泽，并可以看出国运的盛衰。吴敬梓

29、天空像是被飓风吹了整整一夜，干净得没有一朵云。只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂地渲染在头顶上面。像不经意间， 随手 打翻了蓝色的墨水瓶。郭敬明

30、出发前老师曾经三令五申，远足沿途要保持环境整洁，不可 随手 乱丢垃圾。

31、在百无聊赖中, 随手 抓过一本书,科学也好,文学也好,心不在焉地往下看。

32、美德无处不在，它有时是 随手 捡起的香蕉皮，有时是一排扶起的自行车，有时它就是一只受伤的小小鸟。它在考验我们，只要留心观察，就会成功。

33、一青年 随手 将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”。

34、他走出来,穿过月亮门,把东院花墙门 随手 一带,这才从南屋叫出二青来。

35、小巷里明明写着不许随地乱扔垃圾，可有些人还是若无其事的把垃圾 随手 一扔丢到了地上。

36、当干净新鲜的空气是 随手 可得的，何必要活在肮脏的地方?何必继续寻找肮脏的空气?但是人们习惯肮脏的空气。

37、庐山的云雾似乎 随手 就能摸到。

38、乘坐公交可节能，绿色时尚用布袋， 随手 关灯节约电，不剩饭菜好节约，提倡步行骑单车，拒绝包装简单美，节省纸张重利用。今天世界勤俭日，举手之劳我可以；今日勤俭又节约，日后方便你我他！

39、这就是我喜欢他的地方。他是台风天里也会因为反折的雨伞而哈哈大笑的人， 随手 就能摘到闪光的树枝，从上面，一只只白色的雀鸟赠予优待的歌声。

40、虽然我也不是那么娇气，遇到危险时没有人救我我就活不下来，但我希望遇到一个我有危险就会来救我的人，救了我不会把我 随手 抛下的人，我痛的时候会安慰我的人。

41、用完了水，要 随手 关上水龙头。

42、周末的时候，一个人在家。有些瞬间空白的剧情，可以轻易在记忆里磨灭。有些习惯，却始终无法抽离。我从凌乱的书桌上抽出一张废旧报纸，在空白的边缘 随手 涂抹。

43、某男今天收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐”。 随手 回道：“我有你啊，我又不是光棍。。。”。过了一会收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”。。。

44、人生就像一本书，傻瓜们走马看花似的 随手 翻阅它，聪明人用心得阅读它，因为他知道这本书只能读一次。

45、低碳生活有准则：少用纸巾用手帕，纸张打印用双面， 随手 关灯拔插头，电梯少坐爬楼梯，关闭不用的电脑程序，空调定期要清洗，愿你低碳生活健康如意！

46、我那多才多艺的表姐会弹琴、写作、画画…弹的乐曲扣人心弦，她写作文挥洒自如， 随手 画出的画惟妙惟肖，妈妈总叫我向表姐学习。

47、乘坐公交可节能，绿色时尚用布袋， 随手 关灯节约电，提倡步行骑单车，节省纸张重利用。今天世界勤俭日，举手之劳我可以！

48、因为他一面写，一面 随手 加插画，画与文字合而为一，很像德国诗人画家布莱克自画自印的那些诗画集一样。

49、在百无聊赖中， 随手 抓过一本书来，科学也好，文学也好，横竖什么都一样。

50、如果告别一段错的过去只为了 随手 乱抓一个未来，那未来与过去又有何分别？当未来将要来时，你内心的犹疑、清醒、试探和退守都是时间赠予的珍贵礼物：唯有跨越它们，你才能够心安地朝前走。

51、我不能等最后审判时才收拾所有的小人与敌人,在半道里,我也要 随手 宰他几个.

52、我百无聊赖，心绪不宁， 随手 拿起一本航空杂志，漫无目的地读着上面假日旅店和机场服务设施的介绍。

53、不是姐吹，姐貌美如花，人见人夸，冰清玉洁，娇媚无瑕；不是姐狂，姐富甲天下，快乐黄金 随手 抓，好运珠宝堆满家。直说了吧，姐看上你了，跟姐走吧，保你天天乐哈哈。姐叫“郭庆婕”。祝福你国庆节快乐！

54、如果留心观察，身边的文明美德也会有许多：看见地上的碎纸片，你把它捡起扔进垃圾桶，使地球妈妈的笑容又舒展一些;一个人正要 随手 乱扔果皮，你立刻制止，也算是为环保效一份力……在你见到不规范行为即刻制止时，也就成就了一桩文明美德。

55、既不具有哲学美，更不具有实践美，前言不搭后语，自相矛盾、自我否定的地方， 随手 可以检出一大篓，存在重大理论误区。

56、睡梦醒来好想你， 随手 发去短信息；不知最近可如意，工作生活皆顺利；愿我祝福永伴你，道声晚安祝吉利。

57、一青年 随手 将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

58、在广场溜达，见一大爷抽完烟 随手 将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……

59、一青年 随手 将易拉罐扔在马路旁，居委会老大妈过来说：“这么不文明，要是所有人都像你这样...”还没说完，一捡破烂的老汉接道：“那我就发财了。”。

60、在百无聊赖中， 随手 抓过一本书来，科学也好，文学也好，横竖什么都一样；看下去，看下去，忽而自己觉得，已经翻了十多页了，但是毫不记得书上所说的事。

61、晚会的高潮是宝宝“抓周”，宝宝 随手 抓到的物体象征的他的未来。

62、人们认为想要仍多少废物就扔多少是他们天生的权利，就像当年那些幸运地捞获了大量牡蛎的土著美洲人一样，吃完一个牡蛎就能把壳 随手 往后一扔。

63、感情不是垃圾，可以 随手 往垃圾桶里说放就放。如果是，请你和垃圾桶谈恋爱。李宫俊

64、 随手 关灯、关门、关水龙头,并节约用水.

65、门膨胀了，眼看就要倒下来，门的合页也快脱落了，然而门上却赫然用彩笔写着几个堂皇的字：”切记 随手 关门。

66、“尽管如此，爵士夫人的装模作样和大恩大德还是没法儿把我们挡在埃塞克斯之外。”罗伯特说道， 随手 把信纸捻成供他那海泡石大烟斗点火的纸捻儿。

67、因为那里臭气熏天，各种难闻的气味夹杂在一起，加上人潮涌动，汗水混杂，还有路边随处摆摊设点的小贩和游客来往 随手 扔下的垃圾，那样的脏乱，简直让人无法忍受。

68、孙的妻子喝了盐卤，这是一种很多农家 随手 而放的苦味液体，用来将黄豆汁凝成豆腐。

69、即使你是在拍一群妖怪，当他们肩并肩靠在一起的时候也会看起来像个模范家庭，拍出来的整体效果就是要比 随手 拍的快照好得多。

70、我赶紧从走离这个回廊，匆匆穿过大约半英里长千篇一律的回廊，直到我又停下来， 随手 从附近书架上抠下一本书。

71、如果告别一段错的过去，只为 随手 乱抓一个未来，那未来与过去又有何区别呢？浅白色

72、我答应着 随手 从茶罐倒了些茶叶，灌满开水后端去给爸爸。

73、那些荷包不鼓的，不舍得 随手 扔掉，于是就耗费大量时间来修改衣服，把裙子改短或改长，领子放低或放高，如此这般。

74、最后,他搬过卡片盒来, 随手 翻阅着那些卡片.

75、埃莱玛 随手 捡起一块这样的工具展示给我看：一块上好的黑色玄武岩石块，四周已经被打磨成薄片，但锥形的尖端部分已经缺失。

76、有时你甚至可能想痛揍某人，所以如果有必要你可以利用你的枕头，因为它 随手 可及并且不会造成伤害。

77、德拉克鲁兹将这种绘画手法运用到雕塑上，同时亦将其他 随手 拾来的物件和家具加入作品中。

78、仿佛是听到了这些洋学生心中的疑问，老师 随手 拿起一张纸折了几折，又拿起剪刀剪了几下。

79、 随手 就把他的小引磬，放在莲花上面。

80、比赛前,却因为 随手 撕掉大字报而被捕入狱.

81、费马 随手 写在丢番图的。西蒙?辛格

82、他离家前，仔细地量了量自己的脚， 随手 就把尺码放在了座位上。

83、出去时请 随手 关门，再见。

84、一个人在漫无边际的黑暗草原上行走，周围空无一人，只剩他独自艰难而行，周围也许有巨大的野兽，寒冷的冰雪， 随手 可触的危险，但，没有人可以陪他一起行走。赵菱

85、我 随手 编了一句，问君湖绿否，自挂东南枝。

86、时间在赠人阅历的同时，一定吧把更无情的沧桑也 随手 相赠。雪小禅

87、当时我爹 随手 拿了根篾条打我，不过，直到篾条打断了，我都没松嘴。

88、然后，把这些赞美填加到你记录积极反馈的日记簿里，让这个日记簿放在 随手 可及的地方，以便在那些消极情绪笼罩的暗日里即时翻阅，为自己打气。

89、致伤方式以拳脚为主，其次为 随手 可得的钝器或锐器。

90、我在她桌前坐下, 随手 拿起一张报纸来看,忽然听见外屋板门吱地一声开了.

91、天使满怀敬意地进入卧室, 随手 关了门.他把卧室当做圣所.

92、她把肩巾 随手 往肩上一披。

93、许多人 随手 乱扔香烟头。

94、 随手 扔掉的一次性塑料快餐盒难以风化、难以腐蚀，将会制造另一种意义上的“白色恐怖”。

95、这最后一刻突如其来的宁静，像是纵身跃入万丈深渊之前，坐在悬崖边， 随手 拈过一朵带香的花。尾鱼

96、你外出时请 随手 关门。

97、一进展厅，观众就能 随手 拿起一个介绍新产品的很时尚的纸质公仔型录，那绝对是在这个设计周里最的剪报之一。

98、我希望遇到一个我有危险就会去救我的人，救了我不会把我 随手 抛下的人，我痛的时候会安慰我的人。唐七公子

99、森林火灾时常由破碎的玻璃或人么 随手 扔掉的香烟头引起。

100、面膜纸用小苦瓜花水浸泡后，即可制成“苦瓜解暑补水面膜”， 随手 一敷，紧致肌肤，清热纳暑，消除痘痘。

101、这样隔着几年未听说的名字突然被提起，就好像在旧房间里 随手 一挥，撩起一阵呛鼻的灰尘，难免要咳出声来。周嘉宁

102、激情大羽这 随手 一挥,险些引发场上冲突.

103、他的眼前清晰了,当他 随手 重新装填弹药时,终于看清了佩格西德尔塔的表面.

104、他抚摸着那藤椅子，藤椅子上有一处有点毛了，他就 随手 去撕那藤子，一丝一丝地撕下来。张爱玲

105、有时候，他坐公共汽车，在等车时思有所得，便 随手 掏出一张小纸片，或从地上捡个废烟盒，匆匆写上，也是一篇妙文。

106、洗衣机及烘乾机使用后请 随手 将门关上.

107、她 随手 脱下身上一件罗裙，告诉朱耀宗说：明天你替我把裙子洗干净，一天一夜晒干。

108、钢琴旁边坐着那位穿淡黄色衣服的女郎, 随手 翻弄着一本琴谱.

109、同时读着,同时连教师 随手 写的、已经不必要的、读过的熟字,她也记了下来.

110、她很方便，用过之后可以 随手 抛弃，呼之即来挥之即去，不占空间永远安静，她就是便利贴女孩。

111、他会用湿润的海绵沾取在厨房里 随手 找到的去污剂，一般是Windex或409,温柔地擦拭牛仔裤上的污渍。

112、我扑上去抱住她， 随手 拿起她压在身下的一块御牌，向她保证说：卡哇伊，你放心，我一定想办法营救你！

113、冷笑一声后,司马季淳懒洋洋地打了个哈欠, 随手 将白纸一甩,空出两手垫着脑袋,睡眼惺忪地望着屋顶,幽婉的箫声中进入梦乡。

114、王冬冬瞥了一眼范宁的泡面,然后从书橱拿出一包还有五六根的火腿肠, 随手 扔给沈念:怎么这么清苦,连火腿肠都不加一根。

115、张大光饶有兴味的看了这段恶人被恶人磨的视频,心情大为舒畅,随后把手机 随手 扔还给这小子,轻轻地解开了这两货的穴道,同时又点了一下定期疼痛穴道。

116、相反,混乱肮脏的环境败坏人们的公德,比如纽约地铁的墙壁和车厢内外到处胡涂乱抹,污秽不堪,人们的烟头废纸也就 随手 抛了。

117、一边说,老者从一旁的抽屉里找出一张小纸片用寸楷在上面写下了一个地址 随手 交给了姜南。

118、白毛僵尸恼怒的瞪着向自己袭来的飞剑,似乎很是讨厌这刺眼的光芒,挥舞着爪子在空中 随手 一划,正击中那柄淡蓝色仙剑。

119、现在符俊的,符技也水长船高,一级符 随手 捏来,二百分之七十以上,三级有一定的基率。

120、俞长明上前抓住裘前来的衣领子,归着他的眼睛 随手 就是一拳。

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水：在树林里大便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。 爽快：一锤定音。 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 怯场：比赛之前总想去大便。 分享：开着门大便。 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 淘气：一边大便一边画海螺。 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 排场：每次大便之前必先放三个响屁。1 一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”“啊”“你叫甚么”“啊”“有何贵干”看守者怒之。想知道啊想说什么吗？"你把屁放出来我就走！"2 老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。 3 一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死. 这老农的手写牌照是:牛B 741104 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···5 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来……[场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来……[场景四] 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来……[场景五] 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来……[场景六] 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[场景七] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华……[场景八] 老师：吃根薯条吧。 男生n：谢谢，不会。 老师：……诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中...... 诸葛亮：“我决定了！” 魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”, 诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。” 魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！” 姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。” 王平小声说：“可是借了以后怎么还？” 廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪��！? “噢......”众将齐声点头。 诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。” 姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。” 诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。） 忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”" 以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的...... 魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！” 诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。” 姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。” 诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。” 姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。” 但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的...... 魏延：“丞相！大事不好了！” “慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。, 魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂） 但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的...... 魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！” 姜维：“小心，别踩到主灯。” 可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操） 诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？” 姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。” 诸葛亮吐血中...... “丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒） 但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的...... 寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。” “是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。 “哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。 魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。” 姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的） “伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。 姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！” 魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”, 后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了...... 几天后，大帐中。 诸葛亮：“我......我不行了，我......” 众将伏地痛哭道：“丞相！！！” 诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？” 姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。” 诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪...... 众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！” 诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。” 杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。” 诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。” 杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。” 诸葛亮：“伯约！” 姜维：“弟子在。” 诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”, 姜维：“是！” 诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。” 姜维：“知道了。” “我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪...... 众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！” 诸葛亮：“别急，我先演习一下。” 众将：“#￥%￥?#￥%” 诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......” 姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。” “啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”, 姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？” “我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪...... 众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”, 诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。” 姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。” 诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。” 姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。” 诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。” 姜维：“知道，打打，一定打！”, 诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。” 姜维：“厚厚，一定厚！” 诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。” 姜维：“护护，一定护！”葛亮：“切不可造反。” 姜维：“反反，一定反！” 诸葛亮：“什么？ 姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。” 诸葛亮：“那我可以放心的去了。” 姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？” 众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。” 诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！” 杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。” 诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。” 杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”, 诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪...... 众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？” 杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。” “噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！” “等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。 “有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。 诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。” 杨仪：“啥事儿，快说！” 诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。” 杨仪：“写好了。” 诸葛亮：“念出来我听听。” 杨仪：“这你也要听？” 诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。” 姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。” “行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......” 诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。” 杨仪：“政治家、军事家不够吗？” 诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？” 杨仪：“行，给你加上去。” 诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？” 杨仪：“行，也给加上去。” 诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......” 杨仪：“行，再加上文学家。” 诸葛亮：“我还联合东吴......” 杨仪：“行，再加上外交家。” 诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......” 杨仪：“行，再加上经济学家。” 诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......” 杨仪：“行，再加上教育家。” 诸葛亮：“我还......” 杨仪：“还有什么？” 诸葛亮：“......暂时没有了。” 杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......” 诸葛亮：“什么XXXXXX的？” 杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，” 诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。” 杨仪：“就今天？” 诸葛亮：“就今天！” 杨仪：“你确定？” 诸葛亮：“确定！” 杨仪：“不改了？” 诸葛亮：“不改了！” 杨仪：“肯定不改了？” 诸葛亮：“肯定！” “恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......” 诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......” 李福：“哎！等等，等等，先别死！” 诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。” 李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。” 诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。” 李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。” 诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......” 李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？” 诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......” 李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？” 孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）, 杨仪：“这回是真死了？” 姜维：“是真死了。” 杨仪：“你确定？” 姜维：“确定！” 杨仪：“不改了？” 姜维：“不改了！” 杨仪：“肯定不改了？” 姜维：“肯定不改了！” 杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。” 姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。” “大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！” “丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊2楼。用手指！~再用水冲干净！~3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）8楼。哭阿~我正吃饭呢9楼。人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……14楼。印度是不用纸的15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)17楼。叫救命!18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）20楼。真他** 找个吹风机吹下真不行 屁股一撅 风干咯这等问题 下次 就不要劳烦我了（真汗```````````````````` ）21楼。你不会打110吗22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)25楼。你爬到女WC看看有没有26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~27楼。楼上的臀力真强28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.29楼。屏一口气把PP外面残留的喷出去实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）30楼。等下 哈 我来帮你擦31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

还想嚼烟一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。针锋相对数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”冰棍点不着加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”戒 烟妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。咳嗽和戒烟医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”自杀方式丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”现在正流行哑嗓子烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”起 锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”喝 酒在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”转 圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”记反了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”酒鬼的选择婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”不再“涉足”一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”他出来撒了三次尿卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”酒鬼的见解小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”不可相信酒鬼“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。空酒瓶“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”醉 语深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”醉 态深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”以包认路一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”“3个。”姑娘胆怯地回答。“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”最佳射手一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”预 支两个好朋友在酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”我戒酒了某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“你真好酒量。”那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。”酒鬼儿子视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”半 醉亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”酒喝完了一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。丹麦人在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。”找平衡过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”柠檬难找“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”四瓶啤酒医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”“我怎么知道哪是右？”霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”懒 人有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”美 梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”我 们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”5“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”输个精光波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”中尉的辩护“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”狗阻部队司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”顾此失彼西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”胆小的狩猎者在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”买 车吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”投 河两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”看 病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”报户口吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”交 费吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”善 心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”“苍蝇。”一位诗人说道。加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”怎么不值一提“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”节省措施有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”“我在学盲文。”“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”乘 船一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”读者来信《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

现如今，它的价值已经接近为零了，因为现在是新型汽车的世界