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《相声的继承与创新》中国相声语篇的衔接分析【中文摘要】 相声，作为曲艺艺术的一个独特曲种，以其雅俗共赏，风趣幽默的艺术特点而独具魅力，深得广大群众的喜爱和偏好。语篇通常指一系列连续的话段或句子构成的语言整体。语篇与非语篇的最大区别是前者具有语篇特征，后者没有。语篇特征的一个重要内容是衔接，它体现在语篇的表层结构上。衔接和连贯都是篇章语言学和话语分析研究的重要内容。系统功能语法的创始人M．A．K Halliday提出他所创建的系统功能语法就是为语篇分析提供一个理论框架。所以本论文试图用功能语言学中的衔接理论研究中国相声语篇，试图发现衔接手段在中国相声语篇中衔接的作用。本论文以韩礼德的衔接理论为基本理论依据，在《相声名作与欣赏》基础上建立语料做数据分析，采用定性分析的方法，得出的结论是衔接手段在中国相声语篇中有着不同的功能，语法衔接手段主要推动了句子间的衔接，结构衔接手段主要推动了结构间的衔接。在结构衔接手段中，相声编撰者故意利用语音模式，尤其是谐音达到衔接，进而达到幽默的效果。论相声“包袱”的魅力》研究领域：民间文学方面1、论文研究的理论意义和应用价值：我们都知道相声是笑的艺术，那么相声是如何引人发笑呢，关键就在“包袱”。“包袱”就是相声的笑料。按照演员的说法，“包袱”是一个装满笑料的包裹。演员在观众不知不觉中将包袱皮打开，把笑料一件一件装在里面；然后又偷偷系牢“包袱”扣子，等待时机成熟突然抖落。由于笑料是在观众不知不觉中装在里面的，因此当“包袱”抖落时，观众一定出乎意料而失声大笑。同时又由于笑料是面对观众一件一件装在里面的，因此在大笑之余又觉得合理可信，这就叫笑得“既出乎意料之外，又合于清理之中”。这就是相声“包袱”的艺术魅力所在。本文在前人研究的基础上，在“包袱”的内容方面、形式方面、语言方面、人物方面、表现方面和格调方面将相声“包袱”的艺术魅力，更加全面地诠释出来。2、目前研究的概况和发展趋势：对相声“包袱”的研究大多是从五十年代开始的，到了九十年代声音渐弱，这与相声的低谷态势是分不开的。以前的研究多是从相声作品本身对“包袱”进行分析，并未在整体上对“包袱”的界定和艺术特点等方面进行全面的概括与探究，近年来的相关文章大多从振兴相声，或是讨论相声发展趋势的角度着力，忽视了相声的最本质的东西——引人发笑的基本原理，致使对相声的研究偏离了对相声“笑”的艺术本质的发掘。本文力图将“点”与“面”，“共性”与“个性”结合起来，对相声“包袱”这一民间文学中所特有的艺术形式进行进一步的研究。... ...

甲：我有一种特殊的功夫。乙：什么功夫？甲：我会削铅笔。乙：嘁！谁不会削铅笔！甲：我削的铅笔跟别人不一样。乙：有什么不一样的？甲：我削的铅笔有尖。乙：没有尖那是筷子。甲：不但有尖，那笔杆也削得匀称，十分的好看。乙：这倒是功夫，不像有些人，只注意笔尖，不管笔杆削得好不好看。甲：我削铅笔都削出瘾来了。乙：那好哇，自己的事自己做。甲：我每天不小碗铅笔不睡觉。乙：你削多少？甲：这么说吧，我爸爸买的，我妈妈买的，我奶奶买的，我姥姥买的都削了。乙：使得了吗？甲：有时削着削着我就削不动了。乙：削累了。甲：哪儿呀？我一看是圆珠笔。乙：圆珠笔也削哇？甲：有时我连筷子也削了。乙：干吗要削筷子？甲：这省着洗筷子了。乙：没听说过，洗筷子不能偷懒。甲：我削的筷子，不但有尖，杆也很匀称，也非常好看。乙：您削完筷子能写字吗？甲：不，筷子还是筷子，这是一种代替洗筷子的方法。乙：使完筷子又弄脏了。甲：弄脏了？再削。乙：还削？那不越削越细了！甲：不见得，别人的筷子只能夹菜！乙：你的筷子细的估计夹菜也不行！甲：不能夹菜能串香肠。乙：啊！太尖了吧，家人不批评你？甲：不批评，我妈看到它了坏了。乙：不知好歹，人家在笑话你。甲：不，我妈说有了它不用买毛衣针了，省钱了！乙：还当毛衣针哪！

《我爱我班》甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？乙：害怕。甲：瞧你这出息。乙：那你什么感受？甲：全身颤抖。乙：嗨，还不如我呢。甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。乙：你不怕得癫痫啊。甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。乙：什么？甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。乙：这还差不多。甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。乙：一点不假甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了乙：什么境界？甲：空山不见人，但闻人语响乙：嘿，这句诗他用在这了。甲：如今你再到教室里看一看。乙：怎么样甲：这里的黎明静悄悄。乙：变化多大啊甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？乙：瞅把你神气的甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。乙：怎么还要唱啊！甲：班歌乙：我们的班歌就是好。甲：啊！三月春风吹满地某年某班真争气困难面前头不低跌倒之后再爬起我们精神永第一不信你就比一比乙：小孩尿炕——诗（湿）兴大发啊甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。乙：你能不能给大家讲一讲甲：还记得那次小发明小创作活动吗？乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢！甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？乙：这甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧乙：是够近的，我怎么了 转自：甲：没有集体你能这么胖吗？乙：跟这有什么关系？甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊乙：还真有些道理。甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的乙：（掐腰）甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。甲：这我还第一次听说哦乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。甲：真的？乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么！”甲：做梦啊！《童年趣事》乙:观众朋友们大家好!甲:(漫漫出场)怎么说话呢?乙:我向大家问好呀!甲:有你这么问的吗?乙:那怎么问?甲:笨,非常时期得有非常的问法.乙:现在是什么非常时期?甲:家禽流感呀!乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.甲:哎!乙:那你说该怎么问?甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”乙:像话吗?甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.乙:你跑这拨鸡蛋来了.甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!乙:老朋友?对不起,不认识.甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.乙:对不起,不认识.甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.甲:你认出我来了?乙:我挺到现在就是想再见你一面.甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.甲:反正都是一起的,我不计较.乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!甲:都那么长时间了我早忘了.乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.乙:四五岁时哭沙堆.甲:我记起来了,那天天气不错.乙:我们家正在盖房子.甲:门口有一堆沙子.乙:象个坟堆.甲:你说人死了要哭.乙:我二爷去世家里人都这样.甲:你让我哭一次我家里人.乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.乙:他还说了一句.甲:“奶奶还没死呢!”.乙:你奶奶这时也过来了.甲:吓的我只往你背后钻.乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?乙:那叫找吗?甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?乙:那叫偷,那叫枪.甲:那你就是帮凶.乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?甲:我这人厚道就在这里体现.乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.甲:他家特穷。乙:我们家过春节门上还没有对联。甲:你让我帮你找一对。乙:你就想了个坏注意。甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。乙:我们那条街无一家幸免。甲:那真是爽快。乙:可我被打的伸不开腿。甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。甲:你也欠我点什么。乙:记得离家不远有条河。甲:河里鱼少蛤蟆多。乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.甲:桌子里放不下.乙:扔了也怪可惜的.甲:他坐最后一排那儿有个水桶.乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.甲:那节正好是语文.乙:讲的正好是井底只蛙.甲:课上一半就上不下去了.乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.乙:(学蛤蟆)哇!!!甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”乙:哇!!!!甲:“什么声音?”乙:哇!!!!甲:“好象是几只蛤蟆?”乙:哇!!!甲:老师终于生气的讲不下去了.乙:也开始询问蛤蟆的来由了.甲:你被老师光荣的叫出了课堂.乙:你也在我的推荐下进了老师的房.甲:欣好我说那是你的就在你身旁.乙:所以我被无情的打了脸庞.甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.甲:那时她还是一个小女孩的模样.乙:现在却是我的新娘(害羞).甲:那不可能.乙:这的确是真的.甲:她忘了你烧她头发的事了?乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.甲:挨打找个老婆值得.乙:现在想起来你那主意可真是坏.甲:怎么个坏?乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.甲:滋滋的特好听.乙:没有猪头你找了个人头.甲:小丽的头发多而长,好烧!乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.乙:(哭)只见一道白烟.甲:还有滋滋声.乙:(哭)长发女孩变成了短发.甲:你也是即写检查又挨打.乙:从那之后我们很少说话.甲:不久我也要随父亲去外地了.乙:那天我哭了.甲:那是伤心.乙:不,那时高兴.甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.甲:还记的你送我的东西吗?乙:是一包金丝猴奶糖.甲:到了外地有了新的伙伴.乙:他们对你不错吧?甲:(哭)起初不错可后来打我.乙:为啥?甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.乙:意外吧!!!(高兴)甲:刚到那边他们对我很好.乙:那是不知道你的真面目. 转自：甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.乙:(急切)他们吃了吗?甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.乙:上面还写着什么?甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.乙:那可是我心底的呼唤呀!甲:我却被他们打的只叫唤.乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?乙:废话,两个人.甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!

您是找这个吗小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。 甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！

苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。 苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。 王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。 王：哦。 苏：我想介绍您点题材。 王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头... 王：不不不。先生，先生。苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。 苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。 苏：嗯。 王：就刚才这人。 苏：嗯。 王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。 王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。 苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。 王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。 苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。 苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。 苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。 苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。 苏：哦，看来呀。 王：嗯。 苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。 苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。 苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。 王：嗯。 苏：比您这又高了。呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。 苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。 王：嗯。 苏：我见这个人呀。 王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。 王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。 王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。 （苏，王为人名，可更换）

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问：一个人说双口相声，你够厉害的啊！”我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。乙：说什么那？这不挺准时嘛，瞧，刚9点！甲：那你就不能来早点吗？呦，我才发现，您……您这是怎么了？乙：别提了，都是那破英语给闹的！甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。甲：还行，我问一句，你门老师是不是学过相声？挺顺那！话说回来，学英语是好事啊！乙：是好事情呀！就是我这人——背！甲：怎么个背了？乙：倒霉事全让我给碰上了！甲：哦，那说给大伙听听！乙：你这人什么意思？甲：怎么了？乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，还是不是哥们？这不存心出我洋相吗？甲：哦，您误会了，我绝对不是那意思！乙：那你什么意思？甲：我问您那！乙：问什么那，说！甲：我问你，这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？乙：废话！还有别人代替倒霉这说？甲：没有啊，我是想让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？乙：你存心损我那！我都这样了，你怎么还......甲：我们只是想了解一下，我们怕以后像你一样，难道您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！乙：那当然是不愿意了！甲：为什么？乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！甲：嗨，在这等着我哪？算了话不多说了，你快说吧！乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！甲：呵呵！你还知道啊，不傻么．乙：废话，你才傻哩．今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！甲：好！大伙给鼓鼓掌！乙：话说，这英语课第一天！甲：怎么了？乙：我哥和妹就死了！甲：啊！您别吓唬人那！乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！甲：哦，那您说说是怎么回事！乙：这第一课有这么两句对话！Good morning boys and girls!Good morning!Miss bai!甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！甲：记不住就要反复练！乙：我想了一个法子！甲：什么法子！乙：给英语单词加上汉字翻译！嘿，这就好玩了．．甲：嘿嘿嘿，这不行。乙：这有什么不行的？甲：这不利于你以后英语的学习！乙：我才不管这么多那，以后学英语以后再说嘛!再说了,这么一翻译,我全记住了!甲：哦，你都怎么翻译的。乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！太悲惨了，到了地下他们一定让阎王爷来抓你．．．．乙：嘿你怎么说话的？算了，不和你计较，我先和观众们说．这一下课，我拿着我这发明专利满教室那个吹呀！没想到给老师逮着了！甲：这回惨了！乙：那是，老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪爪一样了！甲：我说怎么一看您的手就想吃猪蹄哩!乙：不过,我吃一堑长一智！甲：哦，不翻译了！乙：去你的，什么不翻译了，你没明白我的意思，我的意思是：我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？甲：不在！乙：我看白老师怎么罚我！甲：咳，你这人,就算白老师在,看见了你也活该!乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！死的那叫个壮观！甲：啊，都怎么死的！乙：唉！别提了，爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School 全家就死光了。甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！乙：去你的，星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！甲：考了多少分？乙：100分！甲：哦，考得很不错嘛（拍乙肩膀）！乙：是不错，（把甲的手拍下）一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！甲：平均一次25分那！乙：我爸爸一看，骂了我半天250！甲：是该骂！有你这么学英语的吗！乙：爸爸怕我营养不良，晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！甲：恩，知错就改还是好孩子！乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学,睡觉学……甲：等等，睡觉怎么学？乙：笨呐！睡觉在梦里学呗！甲：哦，知道了．乙：一张卷子就考了100分！甲：不错，进步很大！值得表扬！乙：学好了也遭殃了！甲：学好了怎么遭殃了？乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。甲：他干吗打你了？乙：他不是上初一吗？甲：对！乙：初一不是也有英语吗！甲：初一英语那更是必修课！乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。甲：什么？乙：bad!甲：他英语差碍你了？乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。可把我害惨了！甲：周末布置点作业没什么那！乙：他没什么，我有事了！甲：怎么了！乙：他找我来问问题了！甲：那你教了没？乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。甲：那不是很好吗！人家不耻下问．乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。甲：怎么了。乙：那题目条条都是要命的！甲：哦怎么个要命法！乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。甲：行！乙：你正在看电视呢，我拿着卷子进来问你题目，你一边看电视一边回答！甲：行！乙：小毛驴！甲：唉，这都什么名字，没个好听的．乙：我……我问你两……两道题目。这个“I don’t know.“是……是……是……什么意思？ 甲：我不知道 乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！甲：不是！就是“我不知道”吗！！乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。 甲：是“我知道“ 乙：我......我知道你知.....知道，知……知道就……就快说。 甲：就是“我知道“ 乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？ 还想在挨一顿暴K？甲：就是我知道呀！ 乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 甲：我知道，但是我就不想告诉你！乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？甲：等会儿，撞墙四十多下，你受的了啊？乙：笨啊，我垫着枕头哩，不然我还能在这啊！甲：哦，那他满意了没？乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,“i hear nothing,reapt. 是.....是.....是what意思啊“ 甲:“我没听清,再说一次“ 乙:i hear nothing,reapt“ 甲：我没听清,再说一次乙：我这是话音刚落，就被爆扁。最后问了一句：再...再...再给你最后一......一次机会look up in the dictionary是.....是.....是什么意思！甲：“查字典”乙：我刚说出口，拳头！沙包大的拳头嗖的就飞过来。甲：那你！乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！甲：你怎么瞎说！乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！甲：唉，看来你是够倒霉的，我向你表示哀悼！乙：唉，就这一句胡说，把他可气坏了，他说：你....你说的是.....是鸟意思啊，害.....害的我被老师K了一顿．就这样，又是一顿包K啊.......甲：呵，前后被暴K几十下，能活下来算你幸运．乙：行了，时候不早了，我该去医院换药了要不又是一顿暴K啊．．．．甲：啊？为什么？乙：那医生最讨厌自己的病人看病迟到，听说已经暴K了好几十个人哪！甲：那您快去吧，要不再挨一顿可没这么幸运了.......乙：好，good bye 您那！甲：什么？乙：狗他大伯你那！甲：啊？感情他还这么学着哪？

你好，你是需要一个灵感是吧，我个人觉得可以演一个小品啊，反映社会上面的一些不文明现象以及解决的方法，最后呼吁大家做个讲文明有礼貌的好公民，一起为了和谐社会做出一份力所能及的力量，文明你我他，希望对你的问题所有帮助，望采纳，谢谢你啦亲。嘻嘻

《歪批三国》《捉放曹》《扒马褂》《新地理图》都属于相声中的短节目。供参考